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22 octobre 2009 4 22 /10 /octobre /2009 07:54
En attendant quelques photos de nouveaux golfs, et pour vous aider à rentrer dans les jours courts pleins de ciel gris (du moins pour ceux qui résident au nord de la Loire.... ) Quelques petites blagounettes ci dessous :

Suite au post de Lau sur Churchill, je suis allé chercher les citations de Clémenceau qui lui aussi n'avait pas sa langue dans sa poche..


1 - Petit florilège de "Citations" de Georges Clémenceau qui, comme on pourra le voir, n'avait pas la langue dans sa poche

- Ca ne fait pas un Français en moins, mais une place à prendre.
(A la mort du président Félix Faure.)

- Dans le tango, on ne voit que des figures qui s'ennuient et des derrières qui s'amusent.

- De bon oeufs à la coque - Voilà belle coquette - Etant un très bon coq - Puis-je être la mouillette.
(A Anna de Noailles.)


- En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables.

- Il est mort comme il a vécu: en sous-lieutenant.
(Epitaphe du Général Boulanger (1837-1891))


- Il n'y a pas de vieux messieurs, il n'y a que des femmes maladroites.
(A 82 ans, alors que Marguerite Baldensperger, sa compagne, n'avait que 40 ans.)

- Il suffit d'ajouter «militaire» à un mot pour lui faire perdre sa signification. Ainsi la justice militaire n'est pas la justice, la musique militaire n'est pas la musique.

- Je ne veux pas de béni-oui-oui autour de moi. Je veux que chacun de mes collaborateurs me dise franchement ce qu'il pense... même si je dois le foutre à la porte.

- L'Angleterre est une ancienne colonie française qui a mal tourné.

- L'honneur, c'est comme la virginité, ça ne sert qu'une fois.

- La guerre! c'est une chose trop grave pour la confier à des militaires.

- La France est un pays extrêmement fertile: on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.

- La plus petite unité de mesure de poids, c'est le milligramme, la plus petite unite de mesure de volume, c'est le millilitre, la plus petite unite de mesure de l'intelligence, c'est... le militaire!

- La vie m'a appris qu'il y a deux choses dont on peut très bien se passer: la présidence de la République et la prostate.

- Les cimetières sont pleins de gens irremplaçables, qui ont tous été remplacés.

- Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves.

- Les fonctionnaires sont les meilleurs maris: quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.

- Messieurs les employés sont priés de ne pas partir avant d'être arrivés.
(Clemenceau fit afficher ce texte dans les bureaux du ministère de l'Intérieur quand il y fut nommé.)

- On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse.

- On peut tout faire avec une baïonnette, sauf s'asseoir dessus.

- On reconnaît un discours de Jaurès au fait que tous les verbes sont au futur.

- Voilà un homme admirable, courageux, qui a toujours eu des couilles au cul… même quand ce n'étaient pas les siennes.
(A propos du Maréchal Lyautey.)

- Quand on est jeune, c'est pour la vie.

- Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance.

- Une dictature est un pays dans lequel on a pas besoin de passer toute une nuit devant son poste pour apprendre le résultat des élections.

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2 - Pas toujours facile ... le chomage....

J'ai longtemps travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé..
J'avais retrouvé un boulot à Vire...mais j'ai été viré..
Puis j'ai travaillé à Lourdes... et malheureusement j'ai été Lourdé..
On me propose une place à Castres... j'hésite....


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3 - Nos Maîtresses...


Les femmes s'adaptent à tout quand il le faut....la preuve...! :mrgreen: .

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers
l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
- " Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme très en colère, "je demande le divorce !"

- " Écoute, je comprend ta réaction " , commence le mari, " mais il faut
que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de Voyages, plus de
courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les
plages de la Barbade, plus d'été dans Montagnes Rocheuses, plus de Porsche
et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision
et je la respecte. Tu me dira quel avocat tu choisi pour te défendre

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe
femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
" C'est sa maîtresse . " répond le mari.
La femme répond alors :

" La nôtre est plus jolie ! "


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4 - Les étrennes.....

C'est bientôt le nouvel an, et laéticia Halliday est en train de préparer des enveloppes pour les étrennes de ses neveux. Elle demande à Johnny qui est en train de répéter sa dernière chanson :
"-Dis moi mon chéri, j'ai donné  quatre mille Euros à Clément, il est grand maintenant, mais je ne sais pas combien je dois donner au petit Richard....

Johnny se tourne alors vers Laéticia, la guitare en bandouillère" et lui répond en criant :

-" Au p'tit qu'deux mille!!!!!!!"

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7 octobre 2009 3 07 /10 /octobre /2009 09:46
Les deux photos d'illustration de cet article ont été prises au Golf de la Bretesche à proximité de Nantes


Quelques petites histoires pour vous aider à passer une bonne journée..... A bientôt !!

Pirate étourdi....

Au temps de la flibuste, à saint Malo.
Un pirate rentre dans un bar.
Le tenancier lui dit "Salut ! Ça fait un moment que je t' ai pas vu. Tu as une drôle de gueule !"
"Qu'est ce que tu veux dire ? Je me sent en forme "
Le tenancier :"C'est quoi ta jambe de bois ? T'avais pas ça avant !"
Le pirate: " C'est vrai. Une bataille avec une frégate anglaise. Un boulet de canon. Mais maintenant ça va "
Le tenancier: " Mais ce crochet ? Qu'est ce qui est arrivé à ta main ?"
Le pirate: "Ah oui, pendant un abordage, j'ai reçu un coup de sabre qui m'a coupé la main droite. Mais ça va, pas de problème"
Le tenancier " Et ton bandeau? Tu as perdu un œil ?
Le pirate " Oui, une mouette qui m'a ch...dessus quand au cours d'un virement de bord, je regardais le grand hunier "
Le tenancier " Tu blagues ! Une merde d'oiseau peut pas te crever un oeil !"
Le pirate :" C'était la première journée avec mon crochet ...."


Réponses d'élèves de primaire

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
> > - En prison. > >

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
> > - je dors. > >

3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
> > - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot. > >

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
> > - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos. > >

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> > - Il faut dormir avec un mousquetaire. > >

6. À quoi sert la peau de la vache ?
> > - Elle sert à garder la vache ensemble. > >

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> > - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner. > >

8. Quand dit-on ''chevaux'' ? > >
- Quand il y a plusieurs chevals > >

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
> > - Christophe. > >

10. Complétez les phrases suivantes : > >
> > > À la fin les soldats en ont assez...
> > - ...d'être tués. > >
> > > Je me réveille et à ma grande surprise...
> > - ...je suis encore vivant. > >
> > > La nuit tombée...
> > - ...le renard s'approcha à pas de loup. > >

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> > - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps. > >

> > Ma préférée > >
> > 12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
> > - Le passé, madame.


Un sanglier rencontre dans la forêt un cochon bien rose..... il lui dit :!
" eh ben t'as du en baver avec ta chimiothérapie toi!!!"
------------------------------------------------------------------
Deux martis discutent :
- "Ma belle-mère est un ange...."
l'autre répond :
- " tu as de la chance....la mienne est encore en vie!"
-------------------------------------------------------------------
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie voilà ton aspirine!!
...
- Mais je n'ai pas mal à la tête!!!
...
- Parfait!!!
--------------------------------------------------------------------
Une secrétaire à son patron :
-" J'ai deux nouvelles à vous annoncer...une bonne et une mauvaise...."
le patron...:
-"commencez par la bonne....."
- "Je ne suis pas stérile"....
--------------------------------------------------------------------

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16 septembre 2009 3 16 /09 /septembre /2009 10:33

Le singulier et le pluriel :

La langue française permet plein de choses, et notament des jeux de mots amusants. Je vous en livre quelques uns ci dessous

Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines

Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées
 
Et ne pas oublier, bien entendu..... :

Une bière ? Des haltères



...Et quelques jeux de mots bien tournés.....
Les boulangers ont des problèmes croissants. Ils doivent se sortir du pétrin.
Chez Renault, la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF, les syndicats sont sous tension.
Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
De fil en aiguille, les couturières n'ont plus de couverture sociale.
Les plongeurs en ont ras le bol d'essuyer des refus.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le thon.
Chez les armateurs, c'est la galère.
Les géomètres entendent prendre des mesures énergiques.
Les architectes sont déçus du plan de relance.
Les enseignants veulent être maîtres du terrain.
Les musiciens gardent la mesure mais refusent qu'on les fasse chanter.
Les pharmaciens veulent être payés au cachet.
Les palefreniers sont à cheval sur leurs principes et revendiquent leurs droits de manière cavalière.
Les militaires restent sur leurs positions. Pour eux, c'est la bérézina!
Les ponctions sur les salaires des infirmiers les rendent malades.
Les médecins ne sont plus guère patients.
Les chercheurs ne s'y retrouvent plus.
Le moral des pilotes est en chute libre.
Les facteurs se sont affranchis.
Les agriculteurs cultivent leur hargne.

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2 - Ca marche aussi... pour les brunes!

Un couple qui sort peu, va fêter l'anniversaire de son mariage au restaurant.
> En attendant la commande, ils jettent un coup d'oeil sur leurs voisins.
> La blonde se penche, pousse du coude son mari et souffle d'un air ravi :
> - Regarde à la table du fond, je crois que c'est Victor Hugo!
> Le mari, d'un air consterné :
> - Mais enfin, ma chérie, Victor Hugo... il est mort !
> - Ah... tu en es sûr ? (d'un air de doute)
> La commande arrive, ils commencent à manger, puis soudain nouveau coup de coude :
> - Non, non, regarde... Il a bougé !



Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic.
> Madame lui chuchote à l'oreille :
> - Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?
> - L'homme hésite longtemps,
> puis, observant sa belle qui est bien mignonne lorsqu' elle est tout excitée comme ça ...
> se penche et lui murmure finalement :
> - D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir.
> - Elle s'exclame alors :
> - YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!

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10 septembre 2009 4 10 /09 /septembre /2009 17:55
Allez, quelques petites blagounettes, pas nécessairement en rapport avec le Golf, mais il faut de tout pour faire un monde, n'est ce pas?. Bien entendu certaines sont sans aucun doute connues de vous, mais je dispose d'une telle "mine" sur mon disque dur que cela ne serait pas sympa de ne pas vousles faire partager (uniquement celles qui sont lisibles par un large public, cela va sans dire...




1 - Les petits vieux :

C'est l'histoire de trois petits vieux à la retraite qui se rencontrent dans un jardin public et font connaissance.
Le permier dit :
- Moi depuis que je suis à la retraite je m'adonne à la passion de ma vie qui est la photo...
le deuxième :
- Moi je fais ce que j'ai toujours rèvé de faire : je jardine et je plante plein de fleurs de toutes les couleurs dans mon jardin
Le troisième :
Moi je fais de la recherche!
-Ah bon!!! dfisent les deux autres et dans quoi?
- Ben je cherche ma canne, mes lunettes, mes clefs, mon chapeau, mes pantoufles.... ca m'occupe bien mes journées...


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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard, quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir.


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2 - Chirurgie cardiaque :
Suite à une crise cardiaque,un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix faible : « Pas d'assurance maladie ».
« Avez-vous de l'argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d'argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?»
Il dit : « Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. »
Et le patient qui dit : « Envoyez donc la facture à mon beau-frère !»


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3 - Quel numéro demandez vous?....
Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
 - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
  Bref silence...
 - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
 - si si IL EST dans la chambre avec maman !
  - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
  - D'accord papa
  Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
  - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
  - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
 - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
  - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
 - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
  Long silence... Puis papa dit :
  - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.23.45.67.89 ?


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A bientôt pour une nouvelle série.....
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